акция | сука-любовь | любовь с поэтом

опубликовано в сокращении в газете "Акция" 5 мая 2009

"Не в рифму" (август 2008, фактически предыстория)

Придумывая новую колонку, иногда хочется поэкспериментировать и с формой. Неудивительно поэтому, что, когда родилась идея написать о любви поэтов и любви к поэтам, сделать это захотелось в стихах. Поэт — это наверняка одно из воплощений идеального влюбленного, но вот что будет потом, когда потребность в стихах сменится обустройством быта и поддержанием семейного очага?.. В конце концов, способен ли человек, чьи мысли более обращены к музе, нежели к реальной живой женщине, на сколько-нибудь серьезные отношения — обо всем этом и хотелось написать.

Стихотворец из меня примерно такой же, как повар, акробат или вагоновожатый, поэтому я решил позвать в соавторы однокурсника, поэта во втором поколении (впрочем, не знаю, писал ли стихи его дед…) и поэта весьма интересного — на мой в некоторой степени искушенный литературный вкус. Поэт поддержал мою идею, обещал подумать и попробовать. Я подсчитал количество строк в колонке и количество знаков в строке, чтобы обозначить рамки формы, в которую необходимо будет уложиться. Мы договорились примерно так: с меня основные мысли, с него стихотворная оболочка. Не то Ильф и Петров, не то Козьма Прутков. Естественно, ни о каком литературном батрачестве речи не шло, я сразу оговорил, что авторство собственно рифмованного текста будет обозначено.

Время от времени я звонил или писал смски, напоминая. Всякий раз ответом было: да, по-прежнему интересно, но пока еще ничего не нет. То другие дела, то нет вдохновения, то уже вроде как что-то получилось, но показывать все это еще нельзя, неинтересно…

Прошел год. За это время у меня появилось много разных мыслей, которые можно было бы добавить к статье. Я записывал их в свой коммуникатор, надеясь, что, как только наконец будет готов первый вариант, я смогу добавить что-то еще, и наше совместное творение заиграет новыми красками. Надо было только дождаться первого варианта, а его все никак не было. При встрече поэт кивал головой, подтверждая: помню, помню, не волнуйся, будут тебе стихи.

Мне даже попалось стихотворение поэта Орлуши о том, что поэтов любить ни в коем случае нельзя, а надо на самом деле любить нормальных упитанных бюргеров, и, по сути, идея моя оказалась уже реализованной, хотя и не совсем так, как мне виделось с самого начала. Но кто позволит, скажем, построить в Париже «башню из металла необычной конструкции высотой метров так 300 с гаком», даже если предоставить проект, совершенно не похожий на творение Густава Эйфеля? К чему эти повторения?

Помнится, одна внимательная читательница упрекнула меня как-то на сайте газеты, мол, все то же самое можно было бы сказать одной фразой. Поэтому лишь выскажусь по существу того, как вижу проблему сам: поэты — существа ненадежные, и то, что эта колонка не появилась год назад и написана в итоге не в рифму — лишнее тому доказательство.

собственно "Любовь с поэтом" (май 2009)

Ох, и трудно создать семью приличной девице! Этот груб, этот глуп, этот живет с восемью и вряд ли остепенится. А хочется принца (желательно сразу с каретой). Что же делать? Идея! Захомутаем поэта.

Ведь поэт, размышляет наша девица, ― это, в общем-то, разновидность принца. Начитан, воспитан, по-хорошему языкаст, пуховик подаст, на романтические авантюры горазд и на много чего опричь. Возвышенна речь, кудри до плеч, мыслям свободно, словам, наоборот, тесно, ну и дальше по тексту. Рядом с ним никогда не станешь теткой в рейтузах или самкой гиппопотама, жена у поэта всегда ухожена и воспета, потому что ― Муза и Прекрасная Дама. У поэта должность такая ― служитель муз. То есть он весьма перспективен на предмет брачных уз.

Решено. Давайте поищем. Нынче поэтов ― тыщи, и найти среди них жениха ― сущая чепуха. Тем паче, что искать недалече. Ну-ка, где у нас там сегодня литературный вечер?

Садимся у сцены, изучаем цены, заказываем мохито, предвкушаем судьбоносную встречу. Вот наконец и пииты подползают часам к семи-восьми … и ― о, Боже! Нет, даже черт возьми! Какие там принцы! Принцы привыкли мыться, бриться и переодеваться. А эти вообще ни на что не похожи. Лицом не Делоны, фигурой не Аполлоны, пахнут всем, кроме ― вот именно ― одеколона. А если одеколоном-таки, значит, они его пили. Как сказал бы классик, вонючие мужики. Или…

Или другой вариант. Все расступаются, входит Он. Сразу видно: талант. Строен, высок. Тут тебе и Делон, и Аполлон. Как сказали бы классики, но другие, возмужалый бог. Причесан, умыт, хорошо одет, не поддат. Мамочки дорогие! Как тут, спрашивается, не влюбиться? Самый что ни на есть кандидат. Одна беда ― экзальтированные девицы. Куда он, туда и они с визгом и топотом. Да толку-то? Ему, возмужалому, хоть бы хны ― все равноудалены. Потому что высокодуховен, морально стоек и не охоч до случайных коек. И вот мы в исступлении посещаем его выступления, всякие там фестивали, бьеннале и прочие трали-вали. Вот мы уже поселились у него в ЖЖ, думаем, как бы поделикатнее прислать свою фотографию неглиже. В общем, разворачиваем кампанию под лозунгом: «Э-ге-гей! Это я, твое счастье!» И тут оказывается, что он гей. Иными словами, вообще не по женской части.

Что же, нам теперь так и сидеть без мужа? Ну почему же? Айн момент, же ву при ― рассматривается вариант номер три, удобоваримый как снаружи снаружи, так и внутри.

Предположим, что искомый жених обнаружен. Платье, родственники, Мендельсон что есть мочи, а дальше нега и розовый сон. И вдруг в половине третьего ночи ― ПОДЪЁМ!!! Да нет, ничего не горит. Это все наш пиит. Интересуется, гений, как нам его подборка стихотворений «Гийом, погнием!», и какая строфа заставляет нас особенно трепетать? А строф этих, чтоб не соврать, сотен примерно пять. И хоть бы одна про нас. Ни хрена-с. У него вообще с мадригалами кисло. Потому что задача поэта ― приращение смыслов, а мадригал ― позапрошлый век. Куда его прирастишь?

Ну и ладно. Потеря невелика. Идем на кухню заморить червячка. Так сказать, для поднятия духа. Опять непруха. В холодильнике ― тощая мышь. Висит и смотрит с немым укором.

Что дальше? Довольно скоро ― и недели не пролетит ― у нас вконец разыграется аппетит. Эй, пиит! Заработал бы хоть на шпроты! Не говоря о пальто. «А писать стихи ― не работа? Что ты? Вернее,― ты что? С какой стати искать другую? Да, за эту не платят. Так я же творчеством не торгую!»

Вариант четыре. В нем тоже хорошего мало. Жила-была, никого не ждала, никого не искала, просто встретила, полюбила, вышла замуж, а он ― поэт... Это к чему? К тому, что готовых рецептов нет. А не к тому, что все поэты дебилы, и надо впадать в отчаяние. Потому что не все. Потому что мы, например, встречали, поэтов с приличною работенкой, которые знают, куда накормить ребенка, и даже умеют пользоваться молотком.

Красивых и умных. Вроде Шабуцкого с Цапюком.

Сергей Шабуцкий, текст
Павел Цапюк, идея, докапывание до Сергея Шабуцкого, многократное редактирование для "Акции" и прочие пляски с бубном